De quantas últimas vezes será minha vida?

Quantas despedidas, quantas  vezes irei querer deixar de te querer?

Queria que o tempo tivesse passado e alguma coisa tivesse sido resolvida, mas parece que elas apenas se complicam.

Conforme os dias se transformam em meses. os meses em anos , minha vida vai passando.

Pessoas entram na minha vida, outras tantas saem , mas você é uma parte que continua lá.

Intacto, perfeito, sombrio, ardente...

Por que ? Eu realmente não entendo. Não tenho certeza que quero te esquecer, que devo me esforçar para isso.

Tem momentos que eu me desespero de uma forma tão absurda, que eu não sei explicar, não consigo controlar.

E essas força estranha que me domina, que me arrebenta, que tem o poder de fazer meus dias melhores ou um turbilhão de idéias.

Que tira minhas noites de sono. Sei que pode estar ai , se divertindo com outras pessoas, com outras tantas que talvez sejam mais formosas, mais inteligentes.

Mas o que me pergunto é se alguma dessas te amam, tanto quanto eu te amo ?

E meu deus ! Isso é amor ? Acredito que sim , mas que amor é esse que corrói, que dói, que faz sofrer ?

Será que algum dia você vai ser de fato a pessoa certa? Aquela com que vou poder compartilhar meus momentos raros, minhas felicidades, tristezas, desilusões?

Te quero tanto, tanto como da primeira vez, mas não posso continuar com isso.

O pior de tudo é saber que os outros tem razão, que eu deveria de fato dar ouvido a eles.

Não sei se estou pronta para me despedir de você, mas sei que é o que tenho que fazer.

Verdade seja dita, quanto tempo já se passou e a única coisa que obtive dessa relação, foi decepção, tristeza e lágrimas.

Não sei dizer , não sei o que fazer , mas preciso urgentemente te esquecer.

Minha vida tem que mudar, não posso continuar nessa lentidão, nesse inferno astral , mais que isso nessa solidão e necessidade de você.

Desejo.Mas não sinto.

E o vazio tortura minha alma.

Não são sentimentos os quais consigo entender,por que não os consigo ter.

Para os outros parece algo tão facíl,mas na minha mente não é compreensivel.

As vezes tenho medo, de nunca sentir aquilo pelo que tantos já sofreram.

Parece que fui anestesiada,que as camadas são tão densas que não é possível quebrá-las.

Se já era ou se o tempo e as lutas dessa vida me deixaram assim, eu não sei.

É assustador ver os outros se expressando, tão focados em sonhos que parecem algo distante e completamente desfocados de mim.

Não sinto.Simples assim.

Um vazio que chega a ser assustador,por que me acostumei com ele a ponto de gostar.

Mas como vou sentir se eu gostar.

As vezes tenho medo, por que não temo mais a solidão.

Medo de que chegue um dia,em que a presença das pessoas se torne algo trivial.

Se soubessem quantas vezes já desejei estar só,mesmo estando ao lado de pessoas que amo e que eu sei também me amam.

Mas só não tenho certeza de que isso seja o suficiente.

Não sei qual é o meu caminho , ela ainda está se desenhando  e é subjetivo demais.

Apenas sei que vou trilhando conforme as regras do jogo que mesão dadas.

As vezes tento pensar em você como antes.

Fico me lembrando do tempo em que te admirava, que passavamos horas nos falando.

Eu gostava daquelas conversas e sinto falta delas.Mas não sinto falta de você.

Nem sei se isso tem lógica, mas parece que nossa história afinal se resumia a isso.Conversas,planos vazios de um futuro que nunca chegou.

Hoje nem sei de fato o que somos ou o que fomos.

Minha vontade de que volte, já não é como antes.Na verdade tenho por muitos momentos desejado que suma definitivamente e completamente da minha vida.

Mas apesar dos anos e das mágoas, não se passa um dia que não pense o que poderia ter sido.

O engraçado é que não nos vejo mais juntos, a imagem imaculada que tinha não existe mais.

Uma vez me disseram que a linha entre o amor e o ódio é tênue e de fato é.A grande questão é que eu não sinto nem uma coisa nem outra por você.

O passado foi lindo, mas não foi vivido.O presente uma decepção,apesar de também não ter sido vivido.

Queria saber qual imagem tanto litou para me deixar.

De todos os meus amores, para você dei mais de mim do que para outro qualquer.

Sim, te amei. Ainda te amo.Mas sei também, que devo seguir.

Guardarei para sempre, tudo o que passamos, tudo de bom que me deixou.

Te quero sempre bem, e estarei torcendo por ti, tudo que eu sei quer para mim.

A vida nos prega peças, nós dois foi uma delas.

Não digo que não era pra ser, apenas digo. Hoje, não é, e nem tem como ser.

Enterro hoje nossa história, e a minha doce ilusão de adolescencia.

Aquela em que acreditava que tudo era perfeito.Não é.

Cai na realidade e vi, que de tanto sonhar com você e de tanto esperar o futuro, parei de viver o presente.

E o futuro chegou, sem que eu tenho feito muita coisa, além de planejar te querer.

Que o que vivemos, fique guardado em nossas memórias, que sigamos nossas vidas, e que o futuro...

Bem, o futuro é o futuro,e sabe lá o que ele nos reserva.

É o marco de um adeus, e o ponto inicial para um recomeço.

Cansei de ficar esperando o tempo passar...ele já passou e eu continuei a esperar,

Mas então parei e me perguntei , o que eu estava esperando?

Eu já não sabia responder. E foi ai que entendi, que o tempo passou e me deu a resposta que eu tanto queria, mas não consegui aguentar a dor que ela poderia causar.

A realidade muitas vezes é dura, cruel, raramente é aquilo que desejamos, que sonhamos.

Por que sonhos, são apenas isso, sonhos. E não devemos nos prender a eles como salvação para as nossas vidas.

Me prendi, e por isso me perdi.

Pela primeira vez em muito tempo, sinto-me livre, dessa clausura que se tornou.

Tanto desejei minha liberdade, s não fui capaz de ver que eu mesma a tirei.

Nada é eterno, e essa estranha mania de te querer também não.

Duro é aceitar a realidade, de que na verdade você não passava de fruto da minha imaginção.

Dificíl é não me deixar  abalar, deixar de te querer de pensar em você.

Não sentir saudade de cada conversa, de cada momento, mas ai me pergunto:quais foram esses momentos?

Busca entender, mas nem sei por que, deveria simplesmente deixar pra lá.

Não aconteceu, não pode acontecer,e tão cedo pelo visto não vai ser.

Te querer é diferente de poder te ter. Esse seu medo estranho, essa minha vontade estranha de insistentemente te querer.

Nada faz sentido se formos ver a final. Você ai , eu aqui...essas loucas sensações que dominam a minha razão.

Por que é assim tão complicado aceitar , o que eu lá no fundo já entendi?

Me pergunto por que continuo te querendo, será que pode ser amor?Ou se tornou apenas um capricho, um vicio...

De tão estranho que isso ficou, já parece loucura, fixação, dominação...

Se fosse pra te ter, te queria por inteiro, mas será que alguém pode ser inteiro de outro alguém?

Sua vida, minha vida, caminhos tão opostos.Linhas que se encontraram num tempo errado, que talvez nunca devessem ter se encontrado.

Caso contrário , este sofrimento todo teria que ter um por que , não é? Ou simplesmente temos que sofrer, por sofrer?

E como esquecemos, o que não conseguimos esquecer?

Já faz tempo que te conheco, tantos outros amores já tive...mas nenhum deles mexeu tanto comigo quanto você.Mas me diga o por que?

Juntos não estamos, nem nunca estivemos...apenas temos isso, que nada mais passa de um nada, vazio de palavras sub entendidas, verdades meio ditas.

De fato, tudo não passou de fruto da minha imaginação, te querer, te ter , e continuar com você são coisas que andam infinitamente separadas e distantes.

De todas as coisas que aconteceram , ficou muito forte um sentimento de raiva , de ódio, uma sede vingança daquelas pessoas que um dia eu amei, e tanto bem eu quis.

Mas não quero carregar comigo nenhum desses sentimentos.A única coisa que vão me trazer é mais dor e solidão.

A medida que gasto minhas energias em odiá-los, estou deixando de amar alguém, ou de fazer o bem para uma pessoa.

Sim, me decepcionaram. Foi uma tacada só, justamente todos os que eu mais prezava e amava.Do nada, nenhum deles mais faz parte da minha vida, ou está ao meu lado.

Ainda assim, eu sei que se um dia precisarem de mim, eu lá estarei.

Em algumas situações as coisas nunca mais voltam a ser como eram.

E é neste momento que começa a se perguntar o por que de tudo ter acontecido, e fica a procura de uma resposta.

Ora, quem disse que todas as respostas nos são dadas no momento em que queremos?

De você, nada mais espero.Nada mais quero.

Foi a minha maior decepção, se não acreditava no que falava, por que me fez acreditar?

Não sei mais se realmente te conheço, ou se um dia conheci.

Dizem que o tempo mostra quem é quem, e o tempo apenas mostrou o que eu não queria enxergar, ou o que levei muito tempo para reconhecer.

Criei expectativas, sonhei, planejei, esperei...mas nada disso você soube valorizar.

Não me arrependo de nada que fiz, mas sei exatamente o que não vou repetir.

Por tantas vezes quis te "deletar" da minha vida, e não consegui. Mas agora, percebo que a muito tempo deveria ter feito isso.

Não queria que se tornasse um nada para mim mas o caminho o qual você tem tomado, pende para isso.

Tanto te admirei, tanto te quis. E por ironia do destino, quanto te tive , foram justamente os momentos mais tristes, os que eu mais chorei, e os que eu mais me decepcionei.

Na verdade, considero os momentos que o tive, exatamente aqueles em que nunca tive.

Sua mágoa é grande demais, sua solidão também. Me recuso a trilhar o mesmo caminho.

Tem razão quando diz que ainda tenho muito o que viver. Tenho mesmo, e com certeza não será com você.

Um dia te amei, no outro te odiei.

As vendas nem sempre caem quando devem, mas uma hora elas sempre são tiradas.

Se o que queria era isso, parabéns, foi o que conseguiu.

Daqui pra frente renovarei minha vida, nem mesmo nas lembranças quero te guardar.

De teu nada mais quero, nem mesmo aquelas lindas palavras do começo, nem qualquer outra lembrança.

Você foi meu maior sonho meu maior amor, e também minha maior desilusão.

E coloco hoje o meu ponto final nessa história, se é que um dia ela chegou a existir.Tenho a impressão de que nem isso ela foi.

Tanto tempo já se passou, mas ainda me lembro bem daquele dia, da hora, do lugar...o encontro mais perfeito.

Sinto falta daquele dia, por que ele foi um dos mais perfeitos da minha vida.

Queria teu carinho,teus abraços, teus beijos...

Tuas palavras sempre tão amigas, tão conselheiras, mais que isso, queria teu eu por inteiro.

Coisas tão simples, e tão complicadas,tão difíceis de acontecer.

Você fechou de novo a sua porta, por que?

Eu sei que não é justo com nenhum de nós, mas ai paro e penso quando foi que foram justos conosco.

Por mais que devesse aceitar que não é possível, que além de uma distância monstruosa temos metas de vidas tão diferentes um do outro hoje, por que isso não passa?

Queria tanto deixar de lado, deixar de te querer, de querer estar com você,mas não consigo.

Se tornou um vicio, uma fixação. E quando penso que não te desejo mais, volta tudo outra vez.

Não queria mais ter esse sentimento,mas como esquecer?Como deixar de me importar com você?

Quanto mais o tempo passa, mais certeza tenho do que sinto, do que eu quero.

E cada vez mais me conformo, de que nada é justo, e de que também nada acontece por acaso.

Nós , sabemos melhor do que ninguém tudo que aconteceu, e apenas nós dois sabemos e podemos compreender isto.

Não é uma ligação qualquer, não foi um encontro qualquer.Você mudou a minha vida,e  eu a sua.Pelo menos, nisso concordamos.

Não importa em qual lado do mundo estejamos, ou com quem.

Sempre seremos importantas um para o outro, sempre nos preocuparemos, e mais que isso,seremos especiais.

Deixei de me importar com o que os outros pensam ou dizem, deixei de lado todas as opiniões.Me importa apenas lutar por aquilo que eu quero.

E hoje eu sei e tenho mais certeza que nunca , de que eu quero você.

Cada minuto passa muito lentamente, não desejo mais que volte, desejo que estejamos no lugar certo,hora e tempo certos para que possamos finalmente nos entender, e viver tudo que não conseguimos.

De tudo que vivi até aqui,separo alguns pontos cruciais mas os quais  nessa minha pequena trajetória começo a entender...

-AMIGOS-

Todo mundo diz para não esperarmos nada das pessoas, eu não havia entendido isso até dois meses atrás. Hoje, quando conheço alguém, troco idéia,dou risada,conto o que tem que ser contado, mas não confio,nem me empolgo com a mesma, ela pode ser só mais uma pessoa que ou vai estar perto de mim por puro interesse em algo ou alguém que estiver perto de mim, ou que vai me trocar na primeira oportunidade pela pessoa que julgar ser o seu amor incondicional,por mais babaca e idiota que seja a pessoa, ou talvez, realmente seja uma pessoa bacana que vai estar do seu lado, mas isso é o tempo quem diz, então aos poucos a gente vai confiando...mas ainda assim, não tem como saber se será sempre assim.O tempo passa,as pessoas mudam.

-FAMÍLIA-

Vários vão ser os momentos em que você vai odiar seu pai, sua mãe, achar seus irmãos uns idiotas insuportáveis, vão ser tantas crises,tantas indas e vindas que vai cansar de ser parte dela,mas nenhuma outra vai ser perfeita, e toda vez que você precisar de algo, esteja ela bem ou mal, todos juntos sou não,  é com eles que você vai contar.

-NAMORO-

Vai ter aquela pessoa que vai mexer com você, por quem irá chorar, lutar , jurar que ama...e???E talvez descubra com o tempo que nada disso faz diferença para o outro, que de todos você foi apenas mais um. Não se pode , de fato , esperar grandes coisas de relacionamentos assim, sempre tem a pessoa que gosta mais, aquele que trai e jura de pé junto que ama, o que morre de ciúmes achando que isso impedirá alguma coisa de acontecer, de uma forma ou de outra, aquela pessoa sempre irá te decepcionar, não importa como, nem quando.É fato.

Depois de muito , aprendi que o tempo e a distância são capazes de alterar o percurso das coisas mais do que gostaríamos.

De tudo , entendi que os momentos passam, e que não podemos voltar atrás , por mais que desejemos isso ardentemente.

O que não pode , ou deixou de ser vivido não tem como fazer voltar.

Principalmente, é importante entender que cada momento tem uma beleza e um brilho que são únicos.Que uma vez perdidos, para sempre o estarão.

No entanto, coisas boas sempre ficam, e sempre existirá aquela vontade de que um dia volte a ser, ou possa ser.

Mas o importante mesmo, é saber que tudo que vai , um dia pode voltar. As vezes só foi mais um daqueles casos  em que pessoas se encontram , e são perfeitas umas para as outras, mas que o momento não era certo.

A verdade é que não podemos controlar o tempo, e as vezes o tempo em que queremos que as coisas aconteçam , não é o mesmo em que elas devem acontecer.

Vontade de falar, mas sem saber exatamente o que.

Tem horas que a melancolia predomina, e parece que vai nos derrubar, nos destruir.

Mas sabe-se lá de onde, tiramos uma força sobre natural que nos faz manter a cabeça  erguida e seguir a diante.

De tudo que passamos em nossas vidas, devemos tirar lições e essa é a mais pura das verdades.

Tantas coisas vão nos fazer chorar, nos sentirmos no chão, mas quando estivermos no fundo do poço devemos saber que é hora de recomeçar.

Recomeçar nem sempre é facíl , mas é desafiador e é com base nisso que devemos buscar nos manter de pé.

E de todas as coisas que pensei em falar, nada disse, nem sinto  mais vontade de dizer.

Do pó nascemos, ao pó voltamos.

Apenas me conformei que foi dado um ponto final,

No que já tinha começado mal.

  05/04/2011 00:06 - publicado por LILI  [ Alterar ]   [ Excluir ]  

De melhor amigo a seu pior inimigo, frase mais correta não existe.

Você demonstrou pra mim exatamente quem é.

É facíl dizer que eu sou surtada, que eu sou a errada....mas será que o que começa errado não podia mesmo terminar errado?

Preferiu sustentar uma mentira do que falar a  verdade. Traiu uma vez só?Com um ano de namoro?

A única coisa que esperava era um pouco de cumplicidade, aquela das quais tantas vezes nós falamos.

Mas você não foi mulher suficiente pra isso, por isso que detonei, por isso que eu falei.

Mas pra você não foi o suficiente não é  mesmo? Continuou na sua hipocrisia, continuou mentindo...

Sabe agora eu paro e penso como eu poderia esperar fidelidade  a uma amizade, de uma pessoa que não é capaz nem mesmo de ser fiel a pessoa que diz que ama tanto?

Sabe posso ser muitas coisas, mas hipócrita e mentirosa nunca fui.

Você se tornou de irmã, um nada, se tornou uma blasfêmia pelo simples  fato de existir.

Eu tentei te alertar, eu tentei te ajudar, mas cada um é responsável pelas suas escolhas.

Você resolveu trilhar seu caminho de uma forma muito complicada, que trará reflexos muito  negativos na sua vida mais pra frente.

Um relacionamento construido na base da mentira, nunca pode dar certo.

Uma coisa te digo, pra mim você morreu. Não merece nenhum dos esforços que fiz por você, trocou uma amizade pra defender uma pessoa que a você mesma diz não saber se ama.

Preferiu defender um hipócrita mentiroso, por que é igual.

O que foi que aconteceu? Por que não teve coragem de dizer que eu estava certa?Foi o peso na consciência?

Ahhh não, esqueci....foi seu amor sem medidas...estranho esse tipo de amor não acha?

Posso ficar como a pessoa ruim da história, mas será que você não entendeu que a única coisa que queria era que tivesse me apoiado sabendo que estava certa?

Sinceramente, acho que você ainda não aprendeu o significado da palavra amizade não é mesmo?

Enfim, as suas escolhas te fizeram chegar até aqui. Espero que não se arrependA de mais uma vez ter contado uma mentira pra conseguir o que queria, para continuar no seu comodismo.

A próxima vez que acontecer, ou quando você começar realmente a sofrer nas mãos desse que você julga tanto amar, vai lembrar de cada palavra que te disse um dia.

Quantas vezes te disse pra ser sincera, para não fazer certas coisas, mesmo não suportando a pessoa que estava do seu lado?

Uma coisa que eu falei para o seu "precioso" e agora repito pra você, respeito é bom, e isso voces ainda não encotraram um pelo outro, por que não tem nem por si próprios.

Antes eu chorei, fiquei triste...é uma decepção sem tamanho , um golpe duro que a gente nunca está preparado para receber.

Que fique claro, em nenhum momento senti culpa por algo que fiz ou disse. TEnho peito suficiente para assumir tudo que faço, que digo.

Agora não sinto mais pena, sinto nojo, respulsa por ter mantido ao meu lado por tanto tempo alguém que se mostrou vil e cruel.

Alguém, que não teve caráter suficiente para assumir o que fez, assumir as consequências dos seus atos.

Que na hora de mostrar sua lealdade, de provar o quanto era realmente amigo, se mostrou tão falso, tão cretino.

Parece que ainda não caiu a ficha de tudo que aconteceu, agora vou juntando os acontecimentos dos últimos três anos dos últimos meses, e vejo que a tragédia já estava marcada a muito tempo, apenas não percebi.

Doce veneno da alma humana. Doce hipocrisia. Aqueles que dizem que por amor vale tudo.

Por amor vale a pena perder um amigo?

Cada um , é cada um...as pessoas tem diferentes conceitos do que é certo e errado.

Mas é tão dificíl entender certas situações.